Tout d'abord, je tiens à me présenter. Je m'appelle Matthieu, et je suis Trichkrologue, c'est à dire j'étudie le trichkreu, et surtout, j' effectue des recherches sur les origines de ce jeu, ce sport, cette manière de vivre, cette religion internationale (j'ai aussi écrit le " DaVinci Code " mais c'était pour déconner, et " Les fleurs du mal "……. J'étais bourré). Je suis le premier homme du XXIème siècle à pratiquer ce métier (certes difficile, mais passionnant comme un accoudoir de meuble en plastique) alors j'ai du effectuer les recherches moi même. (J'ai également rédigé une étude du Trichkreu et de sa complexe philosophie : " Candide "). J'écrit donc ce paragraphe pour vous faire part, vous, adeptes du " Saint Trichkreu " comme Jean le bon aimait à l'appeler (nous y reviendrons), des découvertes parfois surprenantes que j'ai découvertes (cette phrase, on n'airait pas put la faire plus con). Alors ouvrez bien vos ésgourdes espèces de classeur verts avec des nuances de jaune pisseu.

C'est en citant Verlaine que je commencerai mon enquête : " Du Trichkreu avant toute choses ! " ( en effet, l'originale n'est pas " de la musique avant toute chose " (nous y reviendrons)).

C'est donc en grece antique (à Milet, précisément) qu'il naquit du cerveau d'un certain Thalès. Nous pouvons donc constater que l'origine du Trichkreu remonte à longtemps avant J.C.! Mais revenons à nos ornithorynques bossus (?) : Fatigué de bosser d'arrache pied comme un CD de reggae, il se dit : " Oulte moulte force qui se dessine dans les profondeurs de l'abysse ! Il faudrait ratiboiser la souillure des glaires, que diantre ! " (oui, il était vraiment crevé.) C'est ainsi qu'il décida de créer un jeu fondé sur les grandes bases (mais quand même très sérieuses) des mathématiques. Il chercha donc pendant quelques années un principe infaillible et le trouva. Il avait inventé le Trichkreu ! Après trois années durant lesquelles j'ai cherché et vomi dans des toilettes bas de gamme, j'ai décrypté le sens du mot " TRICHKREU " . J'en suis venu à cette conclusion : C'est CHOOOOOOO !!!!!!!! En effet, Thalès, dans la piste des indices qu'il à laissé pour q'un jour les braves comme moi puissent comprendre, à laissé moult embûches et calembours dont il avait le secret. J'explique ma démarche de déchiffrage dans mon livre " L'apologie de Socrate ". Bref, Pourquoi Trichkreu ? Et bien " TRI " pour le rapport exigu entre le trichkreu et la trigonométrie (expérimentée, je vous le rappel bien après la mort du mathématicien, j'y reviendrai). Le " CH " est en fait une abréviation de " chut " qui avertie celui qui perce le secret du mot de ne pas le dévoiler comme je suis en train de faire (mais Thalès, on l'emmerde.). Et enfin, le " KREU " signifie en ancien grec-du-sud-entre-la-rue-de-la-poste-et-la-rue-de-la-gare :" Celui qui s'appelle Adrien Lupo et qui habite saint Pierre de Genebroz " : Référence à la règle n°1 et 6.Le mystère s'épaissit : Comment Thalès aurait put prévoir qu'il y aurait un Adrien Lupo résident dans ces terres qui n'existaient pas encore ? Comment expliquer la présence de cette prophétie dans le nom même du jeu ? Et bien, pour faire cour, Thalès était devin, voilà tout. Me faite pas chier avec des explications débiles sans queue ni tête. " Mais qu'advint-il donc de ce jeu si noble et parfait ? " Me demande mon ami Bill Gates qui est sympa mais très con. Et bien, lui réponds-je, j'ai suivit ses traces par l'Histoire.

Le Trichkreusisme se répandit énormément dans la grece, et bientôt, on ne put éviter le fait qu'un grec dise " tri ", et q'un autre lui réponde nonchalamment " kreu " . Mais vint l'heure de la défaite de la grece face aux perses mangeurs de draps. Ces coquins ne se suffirent pas d'asservire la grece à l'état d'esclavage (oui, j'en rajoute des caisses), ils pillèrent ses biens et son héritage culturel, dont les précieux écrits du Trichkreu qui se perdirent dans les oubliettes de la bibliothèque d'Alexandrie, allez savoir comment. (Attendez, je revient)………………………….Excusez moi de cette courte absence, je faisait caca . Bref, les seuls connaisseurs des écrit du Trichkreu qui avait continué leurs activités trichkreuésques pendant de longues années furent désespérés lors de l'incendie de la grande bibliothèque et oublièrent cette activité. Ce fut une longue période de comas éthyliques (aucun rapport avec le mariage de Hugues Grant et de sa loutre domestique). Mais j'ai découvert, alors que j'était en train d'arroser mes ongles, qu'un homme avait sauvé en secret les écrits de Thalès sur le Trichkreu. Cet homme s'appelait Bigus Dickus, un soldat romain qui pris soin de ces écrit jusqu'à son exécution pour cause que s'était Jésus et qu'il prêchait en fait le Trichkreusisme (les catholiques n'ont rien compris). Voyant le désastre causé par la possession du Trichkreu, Astérix le grand guerrier cacha en 35 (remarquez que c'est la première date que je dit.) le manuscrit de Thalès à Jérusalem en espérant que les bienfaits du Trichkreu resterons dans le cœur des Hommes.

Avec le temps, le manuscrit fit l'objet de plusieurs légende, et fit le but des croisades du XIIème siècle organisée par les meilleurs danseurs de ska de la planète. En effet, le Trichkreu ne touchait pas que les savants (La preuve, vous êtes en train de lire cette enquête), mais également tout le monde (phrases de plus en plus con, n'est ce pas ?). C'est ainsi que se forma une confrérie secrète visant à protéger les écrits et la philosophie du Trichkreu. Elle se baptisa " La VODKA " : La Vie d'un Opossum Dispendieux et Kamikaze très Antipathique. Cela ne voulait absolument rien dire, nous sommes entièrement d'accord, mais c'était facile à dire, et ça en jetait un max, vous en conviendrez. Bref, cette VODKA fut constituée des grands de ce monde comme Jean le Bon (voir au début) Constantin qui fut un grand trichkreusiste, plus loin, Louis XIII, qui, pour brouiller les pistes de l'endroit ou le trichkreu était dissimulée, avait enfermé un faut manuscrit dans la Bastille (Le bougre de ventre saint gris de par saint Jacques de Compostelle de sa mère la pute en forme de pute ! Cela me fend le postérieur en deux, ça m'troue le cul, quoi .) Mais le manuscrit était en fait caché à Saint Pierre de Genebroz, comme le prévoyait la sainte prophétie. Plus les années avancèrent, plus la VODKA se répandait. Des poètes célèbres écrivait les louanges de ce sport (Verlaine, Rimbaud et, depuis le début, j'en passe .) Des politiques immondes tels Napoléon répandirent la bonne parole de Thalès….

INTERLUDE : C'est l'histoire d'un chien qui aimait les ribambelles parfumées . Hélas, les conditions atmosphériques du Kurdistan étaient assez ombrageuses pour coaguler un sous chef et pour trublier avec une iroquoise qui danserait la valse comme personne selon elle mais n'accordons pas trop d'importance aux potins des ratons laveurs skieurs professionnelles tentant de démontrer que 3+3 n'est pas forcément égal au goût des hiéroglyphes en la dièse mineur altéré que si on fait bien gaffe aux ours. (ceci était une suggestion discrète de règle du Trichkreu. Adrien, je te prie de l'accepter en tant que nouvelle règle)

REPRISE !!: Puis, le Trichkreu traversa la plus sombre période de son histoire : le Xxème siècle. C'est vrai qu'il n'y a pas de raison d'être fier de 2 guerres mondiales causées par sa faute, alors la VODKA et le Trichkreu furent oubliés. Evidemment, depuis le début de mon enquête, je viens directement au faits sans trop m'étaler sur le sujet, mais si vous voulez me demander d'autres renseignements, je suis prêt à vous aider de bon cœur.

Enfin, la prophétie s'accomplit en 2005. Adrien Lupo qui habite à Saint Pierre de Genebroz découvrit le manuscrit de Thalès et devint le nouveau prophète du Trichkreu et commença sur le lit de Jivan, avec Félix (un chat quelquonque). Il recréa la VODKA avec ses acolytes alcooliques et réécrivit quelques règles de ci de là. La suite, vous la connaissez…non ?……. ben tant pis.

FIN ?