Passer le site en violet

Les règles du TrichKreu :

Le trichkreu se joue avec un jeu de Tarot.

IMPORTANT : Jouer la nuit, on comprend mieux (lol :D)

Règle n°1 :

Si tu t'appelles Adrien Lupo et que t'habites à St Pierre de Genebroz, alors c'est obligatoirement toi qui distribue.

* Comment ditribuer?

Tu prend 5 cartes par 5 ou comme tu veux et si y'en a qui te plaisent alors tu les prends. Penser à laisser une assez grosse pioche.

* On peut jouer au Trichkreu à autant de joueurs que l'ont veut (enfin nan pas trop sinon tout le monde n'a pas de remparts ou de poulpi)

Règle n°2 : Signification des cartes.

Les AS :

Quand on a les 4 as plus l'as d'atout, on peut faire une vodka ! Le principe de la vodka : on imagine des verres, quelqu'un sert la vodka, on dit "1,2,3..." on fait style de boire le verre cul sec, et on repose le verre en même temps en disant : "et merde...égalité !".

Les DEUX :

Aaaah !! Les fameux POULPI ! Pour définition, Poulpi est quelqu'un qui quand il boit, il vomit et les seules choses qui l'intéressent sont les BN et les strings, et plus particulièrement les BN en String ! Il existe 5 poulpi différents :

ENCADRE

Le 12 d'atout, la Salsa !! Sans lui, les Poulpi s'enervent alors ils se réveillent et ils nickent tout !!...

[ENTRE-CROCHETS] : Le vrai poulpi est, pour ne pas citer son nom : K.L.
/!\ INVOCATION D'ULYSSE /!\

Ceci est pour l'instant la seule et unique façon de battre Adrien (cf règle n°6) Pour cela, il faut posséder tous les poulpi (ainsi que le maître des poulpi et, très important, le 12 d'atout, qui joue la Salsa aux Poulpi). C'est à ce moment que poulpi-love débarque, ils dégaine son joint, et pour invoquer le dieu, il te faut tirer trois grosses lattes de tox... Tu t'envoleras aux cieux et tu pourras faire tomber ce putain de Dieu !! Le fait d'invoquer Ulysse te permet de changer de nom et de t'appeller maintenant Adrien Lupo et d'habiter à St Pierre de Genebroz, tu peux donc maintenant gagner.

Les TROIS :

Ils sont pour l'instant comme le H de Hawaï (voix virile), c'est à dire? (voix de tapette)... Ils servent à rien (JTKC + re-voix virile). Mais je crois qu'on avait trouvé une nouvelle fonction avec Adrien, mais pour la rédiger je vais l'attendre... (pour référence, ça sera des BN) J'en sais pas plus, pourtant on l'a appliqué en jouant l'autre fois...

Les QUATRE :

Comme on a déjà parlé des 2, des 1 et qu'on va parler des 4, on va donc pouvoir parler de Bush... Euh nan ! De... Euh de quoi déjà? Des 421 (Aaaah merci Adrien) : Il vous faut posséder un quatre, un deux et un as du même sigle. Si vous avez tou sles quatre, tous les deux et tous les as du jeu, vous pouvez faire un quintupeul 421 qu'on peut appeler plus simplement "hypéroquintuprundeutroixoliquesquevinterimirinérfz" et ça permet de gagner...Le droit de piocher une carte et de se dire "merde j'ai fait tout ça pour rien, puisque c'est impossible à faire". Mais faites le quand même, c'est tripant !

Les CINQ :

C'est les remparts (avec un t et un s). Au début après la distribution, si vous avez un ou plusieurs cinq dans votre jeu, posez le(s). Si vous n'avez aps de remparts, vos têtes ne peuvent pas aller à la baise (cf règle de la baise). Si vous avez Brice de Nice (valet de trèfle) et que vous n'avez pas de remparts vous êtes obligés de le mettre à la baise et vous ne pouvez donc pas utiliser ses pouvoirs spécials... euh spéciaux (car comme c'est bien connu : "une jument, des jumeaux").

*' Règle d'évolution des remparts :

On peut faire évoluer les remparts (c'est uniquement le joueur adverse qui peut <- Ah merde, je savais pas donc j'ai barré !... Si c'est toi qui fait évoluer ton propre rempart alors tu dois donner une carte de ton jeu et de ton choix à l'adversaire. Si tu fais désévoluer ton rempart, alors c'est l'adversaire qui doit te donner une carte de son jeu et de son choix. Si c'est l'adversaire qui fait évoluer ton rempart alors tu dois lui donner une carte de ton jeu et de ton choix, et s'il fait désévoluer ton propre rempart personnel alors il doit te donner une carte de son jeu et de son choix. Et si vous savez pas comment faire évoluer ou désévoluer les remparts, bah tant pis pour vous, vous z'avez qu'à connaître le jeu !!...

// ENTRE-SLASH //

--- Comme les Poulpi gerbent sur les remparts, il faut impérativement des nettoyeurs de remparts, voir règle numéro neuf de poule...---

Ah merde, j'avais oublié, les Poulpi se posent en face cachée (oui ok ça n'a rien à voir avec la règle des 5, mais bon comme dit le vieux proverbe qui nous vient d'un anglais fort lointain, bon ok ça n'a rien à voir mais bon, comme dit le proverbe qui nous vient d'un anglais chateau lointain : si on dit "jaune et rose" avec l'accent du sud, ça donne : "Jeanne rase", mais qui? Telle est la question, et vice et versa !)

oO0 Entre Bulles 0Oo

Le 5 d'atout est le maître des 5, plus communément appelé le DONJON de Naheulbeuk qui se prononce NA-HEUL-BEUK. C'est l'meilleur on peut pas l'évoluer et c'est le seul à pouvoir faire crêcher le dahût ailé à plumes d'or qui se promène en robe. (voir règle ci jointe à propos du dahût ailé à plumes d'or qui se promène en robe).

PS : Ah merde j'ai oublié de la joindre.

NDAEF : Vous pouvez poser des phrases bidons si vous le posez, du style : "J'irais bien à l'église pour jouer du trombone". ©

Les SIX :

Première chose, c'est le chiffre préféré d'Adrien. Deuxième chose, le dahût ailé à plumes d'or qui se promène en robe est l'animal préféré d'Adrien (sans H pas comme Hazeaux).

Pour pouvoir poser le dahût ailé à plumes d'or qui se promène en robe il faut d'abord que tu aies posé les 4 autres six. Le 6 d'atout sert principalement à faire joli sur le rempart. Mais il sert tout de même à faire le 69 qui se fait avec les deux dahût etc... Le 69 se prénomme le BN en string ! Il sert à calmer les Poulpi le temps d'un moment si par exemple ils n'ont pas leur Salsa...

Les SEPT :

C'est les racailles ! Les racailles sont des loosers, comme c'est bien connu. Et si vous en posez une plus ou moins puissante (voir ordre de grandeur de puissance des racailles ci-dessous), bah ca fera plus ou moins rien du tout, puisqu'on a testé et qu'elles ont finit au cachot... (enfin nan je sais pas où mais pas dans le jeu...). Bien entendu il faut prononcer le "r" en roulant à la pigeon (façon Tryo) avec un p'tit coup dans les aigüs sur le "a", comme pour "briOCHE".

ORDRE de grandeur de la puissance des racailles :

/!\ Le bouffon qui écrit à côté de moi à sauté commen un gros port cette ligne (Adrien).

Les HUIT :

Les lions !! Quand on pose un 8 (voir ordre de grandeur ci-dessous)(par contre j'ai plus de feuilles faudra que tu m'en donnes), on saute son tour (voir ordre de grandeur ci-dessous), car on fait la pause lion ! (voir ordre de grandeur ci-dessous).

- Ordre de grandeur des lions - :
Les NEUF :

Bon on la saute celle-là et on a oublié de préciser que Adrien avait des bouts de bois dans les cheveux mais plus précisément donc on pouvait pas en sauter car (bus) dans les circonstances actuelles des choses Félix est en train de manger sa cuillère fourchette en plastique comme le dahut ailé à plus d'or qui se promène en robe en plastique. Atchoum à tes souhaits merci de rien au revoir nan si j'insiste nan c'est moi nan mais ta gueule je t'emmerde point on a oublié de préciser que il n'y avait pas de tours au trichkreu et donc qu'on ne pouvait pas en sauter.

Venons en aux 9. Ce sont les nettoyeurs de remparts.....................................Trichkreu...............................................Pigeon........................ .................................Dahut.............................................x10 Donc Adrien veut manger un sexe haché. Un quoi?? un steak haché. Aaaah un sexe haché. Mais comme on ne parle pas beaucoup de Félix il veut plutôt un columbo de Jivan avec une sauce de merguez verte. Comme les Poulpi gerbent sur les remparts (cf voir la règle des remparts) je vais venir me brosser les dents, oussi, ici? parce que il est 19h35 on devrait déjà être couchés. Donc comme les poulpi gerbent sur les remparts, alors il faut les nettoyeurs. Ouais j'ai gagné. Et le plus important le badminton se prononce bade bain thon. Le neuf de poule (car il fallait le mettre voilà c'est tout on est contents).

La règle des dix euh non ! Les DIX : Deux points et tu le souligne

Je il (je les met là car j'ai plus de place j'ai écrit le souligne). Jivan arrive pour la 1ere fois dans l'histoire du du trichkreu, Jivan ca participer dans l'élaboration tion de la caractéristique des règles bien appropriées. Bon faut qu'on s't'aise pendant qu'on écrit car quiktime est là. ca y est voilà Jivan c'est pas poli sur internet. Les dix sont les remparts auto-nettoyeurs améliorés. On peut faire évoluer les remparts de 5, ça sert à rien mais ça met des cinq dans la pioche. Tout ce qu'il y a en dessous du 10 bah on les met dans la pioche sauf les dahut parce qu'ils vont dessus. Dédicacé à Wirth au lé car c'est le plus gros faiseur de trip d'Adrien de l'année dernière et Joe c'est son meilleur ami. C'est un fou il fait du vélo sans casque. Spéciale dédicace à Stéphane. C'est Biouman et dorothée. Iouman putain j'ai plus la place.

Les 11 :

Et merde y'en à pas donc on passe aux 12.

Les 12 :

Et meeeeeeerde, y'en a pas non plus de WC Oh tiens j'ai fini ma cuillère.

Aimer ce n'est pas trouver l'être parfait c'est trouver que l'être imparfait est parfait. Et la vie c'est comme une boîte de chocolat et plus on en fait plus on en fait.

Les 13 :

Aaaaaaaah ! Car c'est 13 cf règle de la baise mais ça n'a rien à voir laisse nous dormir.

Les Valets :

En fait on va juste parler du valet de trèfle car les autres vont à la baise (cf règle de la baise). Donc il ne reste que des miettes ça prend trop la tête et tu met et tu met enrhumé, rhume des foins, foins du paysan, plus de stylo et ça n'a aucun rapport car il n'y a plus de règles pour les 13. Pas de palais pas de palais. Mes cousines partent en vacances à Nice. On va mettre un truc sérieux : hier j'ai mangé une pomme, et ma grand mère s'est cassé une dent dessus donc elle s'est acheté un grille-pain qui grille des deux côtés et fait même des smileys contents et pas contents, happy et ununhappy three friends. Le valet de trèfle est Brice de Nice. On peut casser quand on en a envie.

Les autres têtes :

>> Tous servent à rien ! Ils sautent tous à la BAISE !

Les atouts : "- ouvrez les guillemets pêche à la ligne-".
Le 1 d'atout :

Voir règle des 1

Le 2 d'atout :

Voir règle des 2 et lire Maupassant.

Le 3 d'atout :

Voir règle des 1,2,3 j'ai gagné et voilà tu met. Il s'est chémou très discrètemenT.

Le 4 d'atout :

Voir règle du 421. Le 5 d'atout, ça n'a aucun rapport.

Le 5 d'atout :

Voir le donjon de Naheulbeuk, plus communément appelé la 5e saison de Vivaldi.

Le 6 d'atout :

Aller à la NASAZA (je me mouche). Voir règle du dahut ailé à plumes d'or qui se promène en robe et qui écarte les têtes de plantes carnivore tel Moïse face à la mer. Félix se reremouche et ça fait BZZZZ (...Nils).

Le 7 d'atout :

Voir la règle des 7. C'est le TARIIIIIF !!

Le 8 d'atout :

Allez donc faire un badminton.

Le 9 d'atout :

Voir la ferme célébrité.

Le 10 d'atout :

Star Academy en force ! Mais naaaan Popstar en force.

Nisi Dominus - Nicolas Bacri.

Le 11 d'atout :

Dès qu'on voit le 11 d'atout, on peut dire "ET MEEEERDE" et il doit obligatoirement rester sur la table comme ça on peut le dire quand on veut. Il n'y a plus de salle et mes cousines partent à Nice. Et meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde . Nils va dormir il en peut plus.

Le 12 d'atout :

La salsa ! Voir l'encadré pour la Salsa, car on en a fait un !!! Felix en peut plus non plus : il craque et MERDEEE

Le 13 d'atout :

C'est de l'argent pour faire des échanges payants ou pas (ouverture d'un parenthèse)(cf règle numéro 4)(la parenthèse qui sert à rien) [le crochet qui sert à rien] //L'entre-slash qui sert à rien//

Le 14 d'atout :

C'est aussi des sous.

Le 15 d'atout :

C'est la weed !! Alors reprenons le poulpi love, une fois qu'on l'a, il faut le plus vite possible se procurer le 15 d'atout (cf règle du 15 d'atout, on est dedans), le tabac (cf règle du 16 d'atout), les feuilles (cf règle du 18 d'atout, car il ne faut pas oublier que le 17 d'atout c'est l'oeil de Lynx (cf règle du 17 d'atout)), le tonk' (cf règle du 19 d'atout) et le feu (cf règle du 20 d'atout)

Le 16 d'atout :

C'est le tabac (cf règle du 15 d'atout).

Le 17 d'atout :

Oeil du Lynx !! (on s'en fout). Lorsqu'on le pose, on a le droit de regarder les poulpis des autres qui sont en face cachée.

Le 18 d'atout :

C'est les feuilles, rouleau OCB premium de préférence, et pas de tapisserie... Et pas d'érable (cf règle du 15 d'atout).

Le 19 d'atout :

Le tonk', la cale, ou le maroc !! ou rien (signé Boudin)(si c'est Félix qui roule).(cf règle du 15 d'atout).

Le 20 d'atout :

Premièrement c'est le feu (voir règle du Trichkreu, eh non du 15 d'atout)(on vous a bien eux). Il sert à allumer le joint. Et grâce à lui, on peut confectionner à la mac Giver le Bang de Broly, alias Tatane. Felix se rererere(re(re(re)))mouche-mouche(mouche bzzzz !!!)))))(Jivan'z parentèz). J'ai plus la place d'écrire parenthèses en entier. Ah bah si !!

Donc le Bang de Broly, alias tatane : si vous avez de la vodka (tous les 1)(on parle de tout le monde), = le 15, le 16, le 18, le 19 et le 20 (cf règle du 15 d'atout) d'atout parce que j'avais oublié de le mettre avant la parenthèse (cf deux lignes au dessus). Pour faire votre bang de Broly alias Tatane (cf x€[4;6] lignes de la moyenne du dessus, c'est à dire : 5), il vous faut prendre une bouteille en plastique (cf la règle de la chanson de la cuillère en plastique inventée par nous), on la remplit à moitié de vodka (cf règle des 5 as (yam's)), on place un trou, (cf règle de la baise) on fourre le joint dans le pigeon, et on aspire et meeeeeerde (cf règle du 11 d'atout), donc on allume avec le feu (cf règle du 20 d'atout, on est dedans) et on tiiiiiiiiiiiiire. Dire... trichkreu : "rrr, trichkreu".

Le 21 d'atout :

Adrien à SAUTE UNE LIGNE !!honte à toi

Bou ba le petit ourson/Bou chon le petit con !!!!!! Ca sert à.... B, C ... "J'ai gagné!!". à... Emmerder les gens ! En gros tu la montre et tu dis J'T'EMMERDE ! Attention à ne pas prendre au pied de la lettre (même pas aux mains).

L'EXCUSE :

Quand Adrien l'a (car c'est toujours lui qui l'a)(sinon elle sert à rien à part à s'excuser)(quoique je vais dire Adrien s'en sert aussi pour s'excuser) il dit : "excuse moi (virgule), mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce que tu VAS diree !". En gros il contre toutes les attaques qui l'emmerdent (cf règle du 21 d'atout) En gros il peut faire ce qu'il veut!) et merde y'avais pas de parenthèse ouverte mais je l'ai fermée.

Règle n°2 bis (itineris, comme dans Astérix * Xmm). deux points/20

Appropriation des cartes aux inventeurs du trichkreu :

Règle n°3 :

C'est la règle des as protecteurs !! Alors... Quand t'as l'as de trèfle, toutes tes cartes de trèfle sont protégées (c'est bidon mais on va continuer) blabla pareil pour les autre as sauf pour l'as de coeur. Jivan dort à côté du PQ (et merde et merde oui mais y'a des WC, mais pas de PQ, c'est Félix qui l'a piqué pour se moucher le net BZZZ). Quand on a l'as de coeur on doit demander deux cartes au joueur de droite qui en donne une des deux à celui qui est en face de vous un peu obliquement à 36° à gauche. Et quand on a l'as d'atout on peut se prendre des souflettes et tous nos atouts sont protégés. Et il en prend une des deux et il te donne la deuxième. Jivan raconte n'importe quoi il s'est réveillé.

Règle n°4 :

On fait des échanges avec n'importe quelles cartes (cf règle n°2 paragraphe 13 et 14 d'atout) Avec ou sans argent ou pas.

Règle n°5 :

Quand on n'a plus de pioche ou de pelle, on doit en rouler une à un pigeon qui te pique ton bout de shit quand tu lui met au bec. Mais pour aborder le pigeon il faut savoir danser la danse du pigeon.

@@ Entre-arobase @@
Comment danser la danse du pigeon?

Tu fais pivoter verticalement (horizontalement) ta tête de l'arrière vers l'avant en rythme avec vos pas et voilà, mais il faut savoir roucouler...

Comment roucouler?

-> rouuuuuuu

Ok, prend tes écouteurs et tes lunettes de jazz. (petit trip avec postillons).

Dans la pioche, on remet la baise, et les cartes de notre jeu et de notre choix, et les cartes qui servent à rien qui sont posées sur la table (ou celles qui servent comme on veut) en gros on met velles que l'on veut.

>>> Comment piocher?

bah on pioche quand on veut, où on veut comment on veut et le nombre qu'on veut. C'est stylo comme un stylé.

Règle n°6 :

C'est le beu à bas ! Les élevès... C'est le BEU ! (silence)... Si tu t'appelles Adrien Lupo et que tu habites à St Pierre de Genebroz et que tu vas sûrement déménager dans ta vie (Adrien vient de réveiller Jivan). Alors c'est obligatoirement toi qui gagnes, qui peut choisir les cartes qu'il veut dans la pioche (cf règle n05 sur la pioche) En maigre, je fais ce que je veux !!!!!! (C'est Adrien qui a parlé ou plutôt écrit.)

"""" Entre Sourcils """"

Si Adrien ne joue pas, alors il faut que ce soit celui qui reste le plus longtemps "net" et éveillé qui pourra jouer au badminton. Ou gagner. Si Adrien joue et qu'il tombe avant les autre et qu'il n'a pas eu le temps de dire qu'il a gagné, alors il a perdu ! Sauf que c'est contradictoire avec la règle n°6 car c'est toujours lui qui gagne mais on s'en fout putain.

Règle n°7 :

Maintenant que vous avez fini de lire et que vous connaissez par coeur (cf règle du poulpi-love) les règles alors vous n'avez plus qu'à les relire car vous n'avez rien compris (cf règles du Trichkreu, Ahah non on rigole pas huit fois).

Ah ah ah ah ah ah ah ah... Eh bah si ! Mais en tout cas on rigole pas 7 fois.

Ah ah ah ah ah ah ah...

Eh bah si !!

Et coétéra.

/!\ Les règles sont actuellement encore en cours d'écriture... Ah bah non plus maintenant en fait... /!\